Home sweet home

E atat de bine acasa....!!!!!!! Stelele se vad mult mai bine din gradinita mea cu flori alaturi de tovarasul meu Laky care se aseaza comod in bratele mele si ma priveste parca vrand sa fie sigur ca eu sunt cea care il mangaie. E atat de liniste..doar cate o masina se mai aude in noapte trecand nervoasa pe strada. Cum sa fi nervos cand esti acasa! Iubesc sentimentul ca nu trebuie sa mai fac nimic sa fiu puternica...aici au altii grija de mine. Nici nu imi vine sa dorm. Cum sa dorm cand problemele mi se par atat de departe de mine...nici telefonul nu mai suna si chiar daca ar suna cred ca ar suna ocupat. Acum sunt acasa! Acasa unde mereu ma intalnesc cu sufletul meu, unde nu trebuie sa imi port de grija pentru ca imi poarta altii, unde nu imi e frica de nimic, unde problemele si grijile sunt la 240 de km distanta, unde singurul lucru pe care il simt e dragostea parinteasca si iubirea lui Laky care tremura tot atunci cand ma vede. Io fi fost si lui dor, si dupa felul in care sta lipit de mine sunt sigura ca da. Cert e ca acasa e bine...e foarte bine!

Pentru cel mai iubit copil

La multi ani, copil! Azi e o zi superba, e ziua in care mai trece un an, un an in care imi fac calculul lucrurile ce le mai am de facut in viata asta. Azi as prefera sa fiu acasa si chiar daca nu voi fi, sufletul meu e mereu acolo. Azi e ziua lui Antonio, e ziua in care el creste. Ma gandesc la tine in fiecare zi si de ziua ta iti doresc sa fii cel mai iubit, rasfatat si sanatos copil. Iti doresc sa inveti in fiecare zi cate ceva, sa fii un copil fericit sa inveti ca uneori lucrurile care dor ne fac mai puternici, sa inveti ca dupa fiecare ploaie soarele isi va face loc printre nori, sa inveti sa spui "nu" inainte de a face ceva gresit si sa inveti sa spui "da" atuci cand iti doresti asta. Sper ca de ziua ta sa primesti toti gormiti din lume, sa primesti toate jocurile si toate visele sa ti se indeplineasca. Imi aduc aminte  cand te-am vazut prima data, erai atat de micut parca erai o jucarie, niciodata nu mai vazusem un copil atat de mic. Te-am iubit din prima secunda( mi-am taiat si unghiile doar ca sa te pot atinge), imi era frica sa te tin in brate sa nu te stric. Poate nu sunt cea mai buna verisoara din lume, dar cu siguranta va iubesc si va port cu mine in gand mereu. E ziua ta...De ziua ta poti fi tot ceea ce iti doresti.

In noaptea asta plec acasa, acasa e sufletul meu....in noaptea asta imi dau drumul la suflet sa zburde linistit. Nu mai simt nimic in noapte, simt doar liniste, o liniste de care uneori imi era frica, dar acum doar linistea aceasta mi-a mai rams. Adio! Povesti de iubire insipide, superficiale si ratate. Adio! Tinerete si copilarie. Adio! suferinta si lacrimi. Bun venit! Frumusete si iubire. De azi voi fi buna voi iubi fiecare lucru pe care Dumnezeu mi l-a pus in cale, voi iubi fiecare secunda din restul vietii mele si nu o voi irosi fara scop, voi creea din fiecare lucru un sentiment si din fiecare sentiment un vis. In noaptea asta voi visa frumos, fiecare lucru rau sau greu trece indiferent de cat stres acumulez eu, trece si in scurt timp nici nu va mai exista.

ce imi doresc!

Ce imi doresc sa fiu cand voi fi mare? Imi doresc sa am o librarie sau un fel de anticariat, mirosul de nou si de vechi sa se amestece formanad o atmosefera de liniste, ochii celor care vin acolo sa fie cititi ei nu sa fie nevoiti sa rosteasca nici un cuvant. Imi doresc liniste, imi doresc si fericire, dar nu exista sau cel putin nu pe deplin.....imi doresc si sa zbor. Da sa zbor.....si sa nu mai plang niciodata, ma simt slaba cand plang in fata oamenilor chiar si in fata celor pe care ii iubesc...ma simt ciudat si atunci cand fac complimente e ca si cum ai aproba ca iti place o persoana. Vreau sa fiu si frumoasa sa fiu atat de frumoasa pentru o singura persoana. Sa fiu lumina ochilor sai, sa ii apara o luminita in ochii de fiecare data cand ma vede. Vreau sa fiu la Radioooo!. Vreau sa dorm o zi intreaga, sa ma trezesc si sa nu imi iau viata de unde am lasat-o. E greu sa fiu eu....imi doresc o pauza de la mine. Imi doresc un apartament vechii sa simt mirosul de vechii, sa fi traite multe perechi fericite acolo, sa fie geamuri mari si soarele sa fie mereu acolo, sa am un pat imens si stelute pe tavan. Imi doresc sa scriu o carte, o carte despre oamenii din viata mea, cei mai importani. Imi doresc sa plec 3 luni la mare, sa dorm pe plaja sa umblu numa in rochii lungi si sa simt cum vantul imi bate prin par. Sa cunosc oamenii pe care sa  nu ii ami vad niciodata. Imi doresc sa fiu iubita si sa nu trebuiasca sa spun  niciodata ce simt. Imi doresc sa am 19 ani mereu si mereu si mereu. Imi doresc sa fiu si acasa mereu su mereu...sa fiu in multe locuri in acelasi timp. Imi doresc vara!!!!!!Mirosul de mare si de nisip!!!!

Nu e vorba de nimic. E vorba ca imi doresc altceva. Nu sunt de pe lumea asta.Sunt straina. Nimic nu  mai pare cunoscut si ma trezesc ca dintr-un vis. Va cunosc doar din vis, va stiu defectele si calitatile doar pentru ca visul a fost lung. Traiesc fiecare zi cu un nou chip. Pot fi cum vrei sa fiu ...dar de ce as fi asa cand pot fi eu..

Avea ochii inchisi, dormita...ii aude vocea, ii simte atingerea pe spate, deschide ochii incet ca si cum i-ar fi fost frica sa nu fuga, ii priveste si ii zambeste...Uneori ii ajungea sa il priveasca, de la distanta si  sa viseze la viata lor impreuna, alteori ii vroia bratele sa le simte in jurul ei. Uneori simtea ca o minte cum fac toti ceilalti, alteori avea nevoie de el. Ochii i-au ramasi fixati pe privirea lui, vroia sa fie lumina din ochii sai si cu toate astea stia ca indiferent ce se va intampla va fi bine insa fara el. Inchidea ochii si il visa in continuare. Ce se va face fara el? Era singurul ei gand, ofta si o lua de la capat ...ca de fiecare data imaginea lui pleca ochii isi pierdeau stralucirea si inima i se ingheta. Ar fi incercat orice sa mai fie odata fericita, lumea i se prabusea incetul cu incetul...ura momentul in care mergea la somn si il simtea intins langa ea lund-o in brate...ura momentul in care disparea senzatia si era din nou singura...Se razbuna pe fiecare baiat, pentru ca el nu era...ura fiecare inceput de relatie fiindca nu era cu el. Asa treceau zilele...inutil...cu gandul in alta parte...toate treceau pe langa ea..ca si cum totul i-ar fi fost indiferent..numai el exista...Il mai regasea uneori pe strada il altii ..inima isi lua avant dar realiza ca nu e el...si se oprea..

Pentru ce a fost, ce nu a fost, ce va fi, ce ar trebui sa fie, pentru toate lucrurile pe care mi le doresc, pentru ceea ce sunt, pentru ceea ce am fost, pentru toti cei pe care ii iubesc, pentru toti cei pe care o sa ii iubesc, oentru toti cei carora inca le datorez o explicatie, pentru cei care imi datoreaza mie, pentru fericire, pentru iubire si pentru mama si tata. Am adormit azi dupa-masa si am visat casa mea, mi-e dor de ea, de tata....da de tata sa il aud macar cum imi zice el sa invat, de flori..da imi e dor de florile mamei si imi e dor si de mama...imi e dor sa o privesc sa sa vad cea mai frumoasa fiinta posibila. Eram acasa...fara alte ganduri decat cum sa ma rasfat mai mult. Eram pe balansoir..visam la viata de acum..daca as fi stiut atunci cum avea sa fie acum...si totusi viata mea si-a urmat cursul normal..